Una prueba más

Ya no puedo caminar... No porque no quiera.... Simplemente el lunes mis piernas decidieron que ya no daban para más... Medio me arrastro de aquí para allá... Con dolor, mucho dolor... 

La angustia me come por dentro, no se qué era mejor, saber o no saber... La información que tengo ahora en mis manos es más dolorosa que el propio conflicto de no caminar... 

Mis días han sido días fugaces, incómodos y llenos de lágrimas. Los doctores solo coinciden en una cosa: CIRUGÍA.

La palabra es tan fuerte de asimilar, que aun no consigo decirlo sin lamentarme, sin soltar unas lágrimas...

Me siento de papel... Tan frágil y tan inútil...

No se cuál es la lección que debo aprender de esta situación, sólo se que debo de ser lo más fuerte que pueda...

Debo resistir las ganas de perder la cordura... No por mi... Por mi Feli que a diario se desvive por mi, por este hombre hermoso que ha evitado mostrarme su preocupación y me hace reír aunque la situación sea dolorosa...

No tengo más que agradecer... Mama y el han sido lo que me da fuerza, lo que me dice que esto no va a vencerme...

Así qué no tengo otra, las cosas no van a cambiar si cierro los ojos y aparento no existir... 

Los días pasan, y nadie me dijo que esta vida mía sería fácil... 

Tan sólo es una prueba más...

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Nervios

Estoy por terminarme las uñas, la cara y los nervios...

Estoy en un estado de incertidumbre que me come por dentro, que me quema los huesos...

Tengo sueños liquidos (como los de la rola de maná) donde caigo y caigo y caigo sin llegar a ningun lado...

y así me siento cada día, como el perro que se persigue la cola que jamas se alcanza...

He llorado, he rezado, he pedido que esto se termine...

Me he desvelado, he intentado, he tolerado y me he preocupado hasta llegar casi al borde del colapso... ya no se si me estoy volviendo loca y mi realidad es la que esta mal...

Tengo tanta ansiedad que desearía comerme un litro de helado completo para que se me sequen las ideas, para que se termine esta angustia donde no llego a ningun lado...

Creo que estoy comenzando a sentir miedo... miedo de perderme en esa inmensidad donde siento que una espesa neblina me cubre sin parar...  no importa lo que haga, no importa lo que sonria, siempre esta ahi... esperandome justo cuando soy mas optimista...

Lo unico que me salva es leer, escribir y dormir... he considerado escribir un libro, tal vez asi algun dia a alguien le de risa mi tragedia...

El mundo del revés...

Estoy en un sin fin de días interminablemente lamentables, no puedo dejar de sentir un ojito remi durante todo el día... Mi inspiración desapareció de la nada, mi aliento y mi fe parecen estar a punto de desaparecer...
Las cosas han cambiado radicalmente... Todo parece nuevo, feo y profundamente extraño...
Hago un esfuerzo por no llorar pero a veces no lo logro, hago un esfuerzo por no abandonar este sueño, pero desearía tener la fuerza para salir huyendo y dejar todo el pesar detrás de mi...
En lo que me he refugiado parece insostenible, estoy desprovista de la capacidad de adaptación con tan poco amor...
Me gustaría encontrar la excusa perfecta para que todo esto se derrumbara de una vez si tanto dolor y sin tanta agonía, pero no soy tan valiente... Se que no lograría sobrevivir tan fácilmente a este desastre...

De la patada

Hay días como hoy ( o madrugadas mejor dicho) en que no se hacía donde mirar.... Mi estómago esta hecho un nudo y tengo la ligera sospecha que duermo con el enemigo...
Tantas promesas, y tanto soportar ahora parece en vano... Mejor dicho todo lo que hago ya es en vano...
Siento que he desperdiciado sueños, que he desperdiciado tiempo, que he desperdiciado mucha energía en algo que simplemente no tenía sentido... Siento como cada vez, que debí pensar primero en mi misma... Siempre yo soy la respuesta a mis problemas...
Siento ganas de vomitar y de desaparece del planeta... Tal vez de cualquier forma nadie me recuerde...
Mi vida ha dejado de ser importante...
Y busco el único consuelo que aún me queda libre: leer... Tal vez transportandome a otra historia pueda recrear la mía aún con lo que queda...
Pienso en piezas desordenadas por doquier... Pienso en lo que debí haber hecho y no hice... Pienso en lo que no debí haber soportado y soporte... Pienso en mi misma y pienso que debí haberme quedado sola... No soy tan buena compañía..
Si... para variar hoy estoy hecha pedacitos de nuevo
No se por donde reconstruirme y no se sí las piezas están completas...
No se sí deba huir como siempre lo he deseado o quedarme y luchar hasta terminar conmigo de una buena vez...

Y la casa de Barbie???

Cuando era niña no recuerdo desear el clásico cuento de hadas... creo que yo solo quería tener la casa de Barbie y un hombre que me trajera el desayuno a la casa... y creo que se me cumplio!!!

Digo... no tengo la clásica casa rosa de Barbie, pero segun mi percepción es igual de perfecta...

Pero en lo que si no le erré fue en el hombre consentidor... ese me toco para mi solita y no se que bueno hice en esta vida para que este conmigo.

A lo largo de los años he percibido que mi vida se ha enrredado a mi antojo, siempre por "x" o por "y" termino en el caos total... estos ultimos años no han sido asi... cada día por las mañanas como si fuera oración hago un recuento de las palabaras de mi jefe Scout: "Untate aceite de iguana y mucha mantequilla en el cuerpo, para que todo se te resbale" y asi lo hago... y lo mejor es que funciona.

Tambien he aprendido que no puedo decidir las reacciones de las personas que me rodean, si yo me siento mal es lógico que exprese mi sentir, si a los demas no les parece correcto me da igual... total es mi sentir...

En vez de anudarme me he liberado, liberado de situaciones incomodas, respuestas que no quiero dar, fiestas a las que no quiero ir, cosas que no quiero hacer y personas que no quiero que contaminen mi vida...

Dicen que eso es aislarse, yo digo que es "curarse", uno no puede curarse estando rodeado de situaciones toxicas, invasivas, molestas o agresivas.

No he podido continuar con mis estudios, me he sentido estresada, es como no continuar con la vida misma, es como si algo te faltara... pero lo unico bueno es que ahora he tenido mucho tiempo sola y mucho tiempo para pensar en mi misma, decidir de que color quiero pintarme las uñas o que deseo comer hoy o la semana que viene, decidir como sentirme respecto a lo que me rodea, decidir si quiero ser feliz con lo que tengo o continuar deseando complacer a los demas...

Ha servido, he deshechado a personas noscivas, he crecido como persona y he comprobado que ser medio ama de casa no es taaaaan malo...



 

Estos días han pasado larguisimos, eternos, complicados y parecen no terminar...
Llevo días con las uñas mordidas y sin esmalte, con las manos agrietadas y cansadas...

Todo nuevo... en tan poco tiempo ha cambiado todo, comienzo el año con nuevos retos, en espera de las mejores intenciones de mi nueva jefa, de que por fin el universo conspire conmigo y logre tornarse mi vida un poco mas armoniosa...

El nuevo depa es bonitillo, bonitillo... entra montones de luz, puedo ver cada amanecer desde mi ventana... el unico inconveniente es cuando tienes sueño... puntualito el sol me despierta a las 8 am.. que remedio!!

Todo lo demas es un caos... la cocina parece rompecabezas, ya no se de donde sacar una cosa para poner otra, pero en fin...  he decidido no quejarme y ser feliz con ese desorden, seguro algun día me parecera divertido y nostalgico...

La recámara de la peque mas que recámara parece bodeguita... si la peque viviera en casa, seguro ya me hubiera aventado mis triques en la cara, y yo segurito segurito, para no quebrarme la cabeza los hubiera mandado directo a la basura... pero con alivio he de decir que siguen ahi mis tesoros ocultos...

Comenze  muy decidida a que este año tenia que volverme una experta en cocina y preparar lo que siempre se me antojo y no supe hacer o simplemente me dio muuucha flojera... y todo ha ido de maravilla, pero ya casi para finalizar este mes me he visto en un lio... ya no se que mas preparar!!!
creo que me tengo que hacer de un libro de recetas con urgencia...